慢成长两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
前几天看到一句话，“你的金钱流向哪里，你的人生就流向哪里。”
我想了想自己，哇，我最乐意流向的、一点都不心疼的，竟然是上课。最开始是想学习一些技能、探索一些我也不知道是什么的东西，但越到后面，我好像越没有什么明确的企图，更多是为了体验，还有一个想法是：因为，每次听，我都特别享受、好像被打开了新的世界：哦，原来你眼里的世界，和我是如此的不同。十一6天在李谜团老师开设的“解谜旅行团”课程里，我果然借由一个个心理剧、成员间的分享，去遇见了不同的故事。今天我特别想谈一谈，我在这些故事中听到的特别“高频”的一个词，一个原来会对我们自己、我们的孩子影响那么大的词儿——允许。她对父母教育自己的方式有愤怒，每次当她开始尝试表达这种隐秘的情绪的时候，她的妈妈会比她还迅速地陷入崩溃，根本招架不住；爸爸则会用非常大的沉重感来回应她。这使得小A特别愧疚，她不想伤害父母，她爱父母，但是这种难受不能见光，就会弹回给自己，明明有情绪却不能表达、明明有嘴巴却要生生逼自己变成哑巴。久而久之，她的人生出现一些困境，在很多事情上她尝试突破，却始终感觉无能为力，又对自己失望。
在心理剧里，老师和场域给了她一句话，请她对父母说出：请你为你们自己的情绪负责。当小A从怯怯地不忍开口、到重复了很多遍、终于敢把这份“为自己情绪负责”的责任还给父母后，她觉得如释重负，原来，她只是在等待一个允许：第二个故事，主角是正值青春年华、才刚刚20岁的大学生小B。我觉得她的笑容很打动我，但没想到，心理剧把她隐藏的人生故事暴露了，原来那些灿烂笑容背后，有着那么多的伤痕和阴影：
小B有一对重男轻女的父母，然而家里唯一的男孩，因为经历了一场事故，不但无法承担顶梁柱的角色，还变得暴躁无比、常常为这个家制造困难。
小B的父母原本想施压给小B的姐姐，但她不愿意，于是所有的期待，都给了小B这个最小的女儿。小B最常听到父母和她说的一句话是，“你好了，你哥、我们这个家，才会好。”她觉得透不过气又难过，明明一直被忽略、被视作无关紧要，突然受起了重视，却仅仅是因为，要她，去成全别人。
每次回家，扑面而来的不是暴力、就是冷漠，有人随便一点就着，有人麻木假装什么也看不见。她说家里都这样了，我怎么能特别放松、特别开心呢？你看，家里根本没一个人开心啊！我又有什么资格！所以她也陷入了困境，她觉得自己的快乐、自由，都是不被允许的。在心理剧里，她有了一次大哭的情绪出口，说出了一直以来的秘密：其实，我每一年都想自杀！我觉得活在这个世上真的没意义！爸、妈！我想要开心！我想要快乐！是什么样的隔阂，连孩子这点小小的愿望都不能满足；她的父母肯定没有想要诅咒女儿不快乐，可他们一直在传递的，不就是小B一直在接收的信息吗——不允许。不允许她为自己而不是为家人而活，于是，这份习得性的无助，连带着，把青春最美好的开心和快乐，也吸走了。
当这份渴望“允许”的心被看见、也被“允许”的时候，那次久违的大哭和叙说，就是伤口愈合的开始。在学习进行到第4天，一直软弱无力蜷在墙角的她，竟然在分享时拿起本子，和我们铿锵有力地说：第三个故事里的小C，有着特别动人的美丽，乍一看，她是一个闪闪发光的女王，但在心理剧里，作为主角站上去的一瞬间，她就被看穿了。剧情徐徐展开，我们慢慢发现，小C根本不想做女王，在一个“看见未来”的活动里，出现在她这儿的画面，是海边、清风、孩子、和老公。
但在现实中，她却只有工作，想爱而不敢爱，当爱来到身边时，她会本能地质疑：不，那不是给我的，我不配得到你的爱。
原来父母的确没有给过她什么爱，爸爸也是一个有着坚硬外壳的空城计、妈妈软弱无比、永远有倒不完的负能量，小C很努力靠近阳光，但一和父母联系，就感觉刚刚积蓄的那点儿阳光又被吸走了。小C说，有的，外婆很关心她，会给她买吃的、会对她很好，但她已经去世了。老师想她和外婆说些什么，小C哽咽了，就是不愿意说自己过得并不好，“我不想你担心。”因为她的脆弱，不但在父母这都不被允许，连在最爱的外婆这，也是一样。她坚持说外婆是对她很好，但她对所有的孙辈都很好，并没有特别偏爱她，因此，她担心当自己不表现得乖巧懂事、甚至还暴露软弱时，外婆就会收走她的爱。我刚刚好是被她选中，扮演了她的“爱”，一开始我真的是守护在她身边的，但一共3个“爱”，角色里又加入了爱人、外婆，小C就是不肯承认，自己是拥有、且值得拥有爱的。
经历了失去，她发现，她其实并不想要爱都离开，于是她去一个一个的挽回。她陆续请回了自己的“爱人”和另外两个“爱”，但我这个“爱”，真的不愿意回去。我在等待一个特别舒服的状态：我希望她真实地做自己，承认并允许自己脆弱。
但凡她还在武装自己、假装没事儿，我真的不想再回去、反正回去了她也看不见我、一再地试探我：一个不肯面对自己的人，当然，也看不见爱。小C一开始特别难过，但后来，当我听到她说，“我允许我自己没有这个爱，我允许这个爱暂时选择不回来。”我听得出来，她不是假装加强，而是一种“允许”状态下的释然。我对她说，“当你允许自己脆弱、当你允许自己真实，爱就会回来。”多么有趣啊，最后的出口和戏剧性的转折，竟然也来自——“允许”。在这次课上，几乎每个人、都360度无死角地给我反馈说：吉吉，你好有能量啊！你好积极啊，还有人说我像小马宝莉里的“紫悦”，给到大家很多的阳光和温暖。我一开始也不明白这是啥意思，怎么就有能量了？我并没有刻意说什么做什么啊……后来我想了想，在我的生命里，的确得到过许多、许多的“允许”：比如我曾经耿耿于怀我的父母在我小时候会吵架、这让我很害怕，但这是A面，我还看到了B面：他们允许我“痛哭流涕”地去劝架，并会因此真的不吵了，还和我道歉。可我听过很多版本是：“去劝架？呵，我的遭遇是，反被我爸毒打了一顿。”比如我曾念念不忘我有一年期末考试搞砸了，我爸不让我看完剩下的《还珠格格》，史无前例地逼我学习，让我透不过气，觉得他不宽容我的错误。但我也想起了还有很多B面，在更重大的事情上，他们其实都是允许的。尤其是有一年，我心里压着一个秘密，特别的堵、特别的自责，快要透不过气的时候，我鼓足勇气和爸妈坦白了一个我犯下的错误，觉得很对不起他们。但爸妈一点指责都没有，只有心疼，我爸还说了这辈子他从来没说过的语言：我感受到了“允许”的力量，也因此生出了力量，它并不会带来有恃无恐、或是把这份“允许”当作理所当然、不去正视自己的错误，而是让我特别感恩，正是因为这份“允许”，我才有了面对的勇气。所以我现在常常觉得，站在妈妈的角色上，是的，在某一个层面，我们是要给孩子好的教育资源和条件、给孩子培养各种各样的能力。但在我遇见的许许多多的故事里，不管你是高学历、还是低学历，无关父母曾经给你准备了学区房、还是没有，伤痕都会产生。不管你是有抗挫力、还是没有；你是情商高、还是情商低，都一样会在一些问题上绕不出来，困境重重。所以我在想，我们可能需要给到孩子的是，一些更内核的支持，比如，允许。
允许孩子不按常理出牌。
允许孩子达不到我们的期待。
允许孩子犯错误、走“弯”路。
允许孩子暴露不完美、无力、脆弱。
允许孩子去表达愤怒、表达喜悦。
允许孩子暂时找不到一些的答案。
……
这不代表着我们放弃了孩子、不给他们指引、就看着他们跌跌撞撞地受伤；这份允许，代表着我们尽自己所能去爱，却对它可能产生什么样的结果，不那么执着。我最不想看到的，是孩子明明被B面深深缠绕困扰，却始终在父母扮演着A面。所以，我们再努力，也还是会有意无意间给到孩子伤害；哪怕表面其乐融融，被孩子隐藏了起来的，但看不见，不等于不存在。
所以我特别想邀请你，允许孩子做自己、也允许我们自己做自己，我们也是第一次当父母、并且习得了上一代、上几代的一些固有方式，哪怕一直在学习的路上，也一定会有为人父母的局限和失败。没关系的，慢慢来，有时候，也可以“允许”自己“不允许”：
最近写作时，好像越来越有“送礼”的心情，送出我的礼物和祝福，不论是文字、课程、还是好物，然而送到什么程度、大家愿不愿意收，我也都是“允许”的，我们都自在的，才是最好的：）1、10月26、27日我会在深圳开设阿德勒父母游戏力课程，用轻松好玩的方式，让父母get改善亲子关系的一把金钥匙，同时学习到这些游戏背后深厚的心理学知识、拥有把一切互动变为游戏的视角和能力，并在这个过程中去找寻、治愈我们自己内心丢失的孩童：）3、今天中午会下架的除螨贴，这份礼物的意义在于，尽管我们肉眼可能看不到螨虫，但如果你有介意这个问题，它能带来心安和自在：）你好，我是吉吉